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前面鸣笛的巨大声音，我猛打了一个转向，避开了那辆正要转弯的车。
他们继续嘻嘻哈哈地笑了一阵子。
不理他们，不理他们。
然而，进班了以后，我感觉世间没有比这更尴尬的事情了。
每一个见到我的同学，不是使劲拍了拍我的肩膀，冲我点了点头。哦，这还是关系好的。其他的，就是对我竖起小指【译者注：在马里亚纳习俗中，小指是鄙视的意思】。我咬紧了牙关，又撑了过去，呼吸声不觉间加快了不少，那种刺痛的感觉，又一次出现。
我都不敢正眼看她。我扭头看向我的死党。
他耸了耸肩，好像在说“我尽力了”。我怒目瞪了他一眼。
然后在众目睽睽下，我无奈的上了一节英语课，什么也没听进去。
下课后，我看不少人出去上了体育课，她还在班里。
我向她道歉，说不会再有那种事，她说没关系。我后面接了句嘴欠的话，说我死心了。
我真是后悔这么说。
她只是静静地说了一句：“你能帮我把窗户关上吗？”
我不知道为何，只是一种渴求满足她的愿望的冲动，说了一声“好的”，走过去，把窗户关了。
这件事，从那以后，在我心中牢牢地刻上了一道心灵的烙印。
一个开始。
此后，我只是对她偶尔寒暄几句。看见冬天里，寒风萧萧的从窗户中吹入，吹起她书桌上的纸张之时，便会悄悄过去，把窗户关上。对她，别无他想。
偶尔的，我会回过头去，就像现在，用一种细微的目光默默看着她，看她依旧是那个样子，也就满足了。
放学后。
望着校园的大门，公立学校，卡伦第一中学。我是父母的唯一的希望，考上好的大学【译者注：杰克是教改之前的人，也就是以考大学为高中目标】，一切是那么迷茫。
我的智商或许比常人高了那么一点，能考上卡伦第一中学高中部的实验班。
然而从那之后，我也一直就是，而且永远是贵族们的后尘中的孤影。
他们不是真正的贵族，马里亚纳很早以前就是共和国，没有贵族了。他们只是卡伦城内的精英，精英中的精英。
所谓的“三好”，用在他们身上变几个词，就真的是完美的形容词——基因好，状态好，努力好。最后一个词汇搭配有点不当，不过真是这样。他们都是神一般的人物。教改前的真实写照。
所以，我也只能在班里找到这么一个小丑的位置，专门负责逗大家开心。
我想说，我真想说我已经看开了。
你们看看我吧。个子矮，又不能卖脸，中产阶级偏下，成绩对多数人来说还算可以，但对于这一群人来说，那就是渣滓中的渣滓。
这种隐形气场中的压力的直接的体现，我可以轻松举出一堆一堆的例子。
当你还在苦心逐步求解数学题时，你的同桌只用了半个小时就做完了你需要一个小时的题。
当你还在拼命逐句背诵国文诗时，你的后位只抄了一遍就已经能全文背过。
……
你引以为豪的一切，在他们看来毫无长处。
当你走神一秒钟时，马上被他们落下好远。
那个女孩，或许也是偏下的水平，但文系高的撑破天，语文、英语都不在话下。
而我呢？一无所有。也就是想象力丰富一点，能够轻而易举的把自己的灵魂飞出窗外，去遨游世界。想象一些白日梦里才存在的事情。
我只能拼命追赶。
但你发现你的每一步都好像比别人慢一步，你的内心是什么样的？
我就是在那种感情下慢慢堕落下去的。
一点一点，一滴一滴，我那时还是个十七岁的孩子，却被压榨的几乎抬不起头来。
本身就不是天才，却被当作天才对待，我都不知道该怎么办。
有时候，我很想哭。
但，哭？我痛得忘了哭是什么感觉了。
我只是一步一步地跟在他们的后面。
班里面有些人也和我一样，但是他们……他们似乎并不觉得什么。
但我有一次目睹其中几个人的眼神的时候，立即寒颤全身。
呆呆的，呆滞的。
麻木。
我没有，我不知道我是怎么做到的。但我相当的痛苦。或许麻木会更好吧。
但我做不到，我灵魂会走出我自己的驱壳，会从旁观者的角度看整个世界，看我自己，和我身边的一切。然后我感觉，自己好像就是个无所适处的人，根本不可能融入这个社会。我只能一次又一次挤出在眼角的泪水。
到后来，我就忘记了去哭。麻木？我真希望我是麻木了！但不是！
只有一种无尽的深渊，让我的灵魂坠入黑暗，那很舒服。还是那种热血，会不断的涌上心头，相当奇妙的感觉。
而我不是每次都能掉进去。
每次，我看见，他们能迅速的完成一切，然后可以自由自在的干自己想干的事情的时候。这种感觉，才会涌上心头，才会如此强烈，才会如此明显。
嫉妒？或许有吧。我忘了谁曾经辱骂我，说我是劣质基因拥有者。我是个小丑，是这个班里的底层的人，早就失去了尊严的底线，只要别道德沦丧，别干那些令人作呕的事，我几乎什么都能忍了。我对很多事，包括那句辱骂的话，都是默默看过。
那个女孩，是我在坠入深渊之前，唯一能够看向的人，唯一能够把我从深渊里拉住我的线。让我意识到这世界还有美好的东西，还有一丝能让我笑看人生的希望。
但是，世界不允许给我一个翻身的机会！他们不曾，也永不会给我一个翻身的机会。
我一次一次的忍耐，一次一次的接受那些奇怪的冷眼，一次又一次遭受来自他们的打击。